中國作家協會主管

正午的陽光灑下來的時候，我還坐在陽臺的長椅上，光線悠長又恍惚地鋪展在我的身上，像欲言又止的私語，又仿佛是某種秘不而宣的勸誡。早已經過了我原先打算離去的時間，可我依舊沒有動彈。樹杈上站立著的那只鳥已經凝視我好長時間，我驚異于它可以比人更長久地一動不動，如果不是它的腦袋偶爾微微抖動一下，我甚至會懷疑它是塑像。它直勾勾望著我的時間一長，我就無來由地心虛，想到自己幽暗歲月里的空曠往事。我的目光在心怯中避開它，這時，幾片零落的葉子在風中垂落飄散，像是誰舊時流離艱澀的命運。而我和那只凝望我的鳥，仿佛都陷落在過去的日子里。

電 話

一周前的現在，也就是那個電話打來的時候，一個女人嬌柔又羞嗔的聲音像之前我望見孩子們吹起的泡泡一樣從聽筒里浮上來。女人的聲音庸俗不堪，但她說出的信息卻令我如獲至寶，她告訴我，我進入了汽車安全氣囊國際設計大賽的最后角逐，只要攜帶所有需要的個人證件和資質證明材料去參加最后的現場答辯，就完全可以有機會成為最后的贏家。因為電話里告訴我：“目前只有您一位獲得了最后的答辯資格，我們的評委專家只是需要一次與您的當面交流，確定設計者是您本人。”

接到這個電話的時候，我的確有些蒙圈，離開汽車設計師這個職業已經好多年了，在做這個職業的時候，我的主要精力都集中在汽車安全氣囊的設計上。電話里通知我去答辯的這個國際性賽事我也只是依稀記得，大約在八年前，我參加了這項國際最高等級賽事，并且寄送了實際創作樣品以及書面設計專項說明。這件事我曾一直關注，但一直沒有后續回音，我曾經因渴盼名利的豐盛而鼓噪起的迷夢般的癡想熱忱，漸漸被時間的海浪踩下去。坦白說，八年之后舊事重提，令我感到異常虛假，我一度認為這是一個不高明的詐騙，盡管電話里的人向我詳盡解釋了這項國際最高等級賽事暫停八年而今重啟的種種原因，但我的理智仍令我在盛喜之下拒斥這個現實。在接到那個電話之后的一天之內，我用盡全部精力考證查實所有我可以查到的訊息，最終證明這件事是可信的、存在的。至于獲獎獎金數額，五百萬美元，可能是我這一輩子都不會掙到的，而最令我銷魂的是，如果我登上這個全球最高的桂冠領獎臺，就意味著我將躋身于國際名流汽車（氣囊）設計師之列。況且，現在我是唯一獲獎候選人，只要我出現在評委專家面前，我的未來只待繁花似錦。

接下來的一周，我沉浸在迷離又真切的虛實場景里，目眩神暈。我剛剛經歷了一周時間的徘徊、糾結、猶疑、無措和混沌，然后撥打了眼前這個本子上的電話，電話是忙音，顯示號碼已經作廢。我斜倚在長椅上，眼前陽臺隔斷的灰黑墻體，阻斷了我眼光與身體再向前方延伸的可能。電話號碼是廢棄的，從這個號碼數字出發的旅途在起點時已經被電話忙音終止。

這一周的時間里，我的內心是漸次躁動的，就像鴿哨悠遠的長空里有驚雷優柔著游過來，心底的爆破力緩緩集聚。我一度責怪自己，一把年紀了還像個不諳世事的小年輕那樣沒有城府，但后來我原諒了自己，我為自己內心還能因早年的夢想而激越感到高興。

事實上，我絲毫不用隱藏自己內心的情緒，因為在我離開汽車氣囊設計師這行之后的生活空間基本就在家里，所以我不用像很多人那樣穿梭于不同場面，分裂地活著。當初我滿懷熱情投身于汽車氣囊這樣具象的設計事業的理由是相當具有正能量的。自從知道了交通事故一直是人類死亡的第一大原因之后，學設計出身的我就暗自下決心要在汽車氣囊的設計上花費畢生的心血。氣囊是汽車交通風險中最后的防線，在嚴重的事故中，我偏執地確信一個用心用情設計的氣囊會為車內的人多留下一絲生機。我希望自己鉆研的事可以為更多的人創造活下去的機會。

然而，我失敗了。沒過多久，因為種種原因我拋棄了我曾經沸騰的理想，或者說我是被夢想一腳踹開了。離開了汽車氣囊設計這一行后，我開始嘗試每天從網上接訂單，根據不同客戶的喜好、要求、脾氣、性情、癖好甚至性取向、性嗜好，為他們做著貼入于心的設計。我很清楚，我一定是這個地球上最大的投機者之一，是的，現在我的生活里沒有需要堅持的原則，或者說我就是原則。因為不用見面，我就可以實現與人最有效的溝通（按照客戶要求完成訂單）。有的時候會遇到一些奇特的客戶，他們會和我坦述他們生活、工作、婚姻里的塊壘，在為他們完成訂單的同時，我還得陪著他們線上聊天談心，必要時還要撫慰他們，這些都更令我對人際之情感到疲累，所以除了必要的外出，我更多的是在室內完成客戶給我的訂單，其他時間養花、曬太陽、看書和打游戲。盡管我的設計名聲越來越響，設計的范疇也越來越廣闊，但我知道，我永遠也設計不出我自己的未來。我從心底看不上現在的自己，我羞愧于自己如今的蹉跎茍活。然而，我又能怎么樣呢？

我來到我的書房。我的面前鋪展著凌亂的證件、文書、讀本和文稿、圖紙，它們印證了我曾經寥落荒謬的生活，此刻又像死去活來的旋渦將我再次掩入過往倉皇的時光。我鉆進過往混沌的日子找出我要參加答辯需要的各種證明，總共近二十樣。我把它們裝進不同的收納袋和信封，想象著曾經蹉跎茍活的日子就要對我的絢爛回饋。

然而，在我清點它們的時候，突然發現缺失了一樣物件——我作為氣囊設計師身份的最高級別徽章，這個徽章對于我們這一行的意義，就像是身份證之于公民身份，它是我所有證物中最重要的一份。

我想到了她。

戀 人

我在想到小鹿的時候，仿佛瞬時又被時光的旋渦激浪推進深底。所有的光陰暫時熄滅之后都不會遠逝，它們僵而不死，潛在你的命運里，在某個你猝不及防的瞬息，像驟醒的蛇驚覺吐出的芯子將你卷起投進昏黃的昨日深潭。

十二年前我與小鹿相識。后又相戀三年，我們互相留下過彼此不少信物，這枚徽章是我當時極為看重的身份標志，它和其他若干我心愛的物件一同存在了小鹿那里。回想我和小鹿的相識是在電話里，她作為甲方的代表和我們的設計團隊談項目，而且我們并不在一個城市。當然，最初我并沒有想過我們會成為戀人，但也不曾感覺意外，生活從來都是如此，開始常常令人意想不到，但事后又覺得是冥冥之中。

我一直覺得我和小鹿是天生一對，雖然我們相聚時光不多，但我們在一起無論做什么都非常默契順意，情意相融，內心愜意。而我和小鹿的一別兩寬也頗具戲劇。有一天夜晚，我收到小鹿的信息，內容簡約：“我們在一起那么好，該怎么繼續？”我回復：“我們要好好想想，我也并不知道。”直到今天，我仍然不知道當時小鹿看到我的回復時是怎樣的一種心境。后來，我們再也沒有聯系，那次簡短的對話成了我們的最后一次聯系。因為在一起感覺太好，然后不知道該如何繼續，就分開了，這種境遇真是令人難以置信，如果是別人和我說，我根本不信，然而這無解終局竟就是如此。之后的漫漫時光，我們彼此再沒有聯系，我想這恰好證明了這就是我們各自想要的結局。

對于曾經的戀人小鹿，我很早就已不再想念她，我承認她是我曾匍匐人間的一場奇遇，但我與她分別后的長時間里都沒有覺得哀傷。而現在，此刻，當我念及那枚失蹤的徽章時，我在倏忽之間想到了她。

我突然很想知道小鹿現在怎么樣了。我得承認，是這枚我必須拿到的徽章令我在心底充滿儀式感地想起了小鹿。

的確，是我必須拿到的徽章令我想起了小鹿，想起了過往花木蔥蘢、鳥語花香的時光。我想找到她，但我沒想過與她復合，而我一旦去找她，也不想讓她誤會我薄情到只為了要拿回那枚徽章。為了徽章可以安全地回到我手中，我最好親自從小鹿那里取回來，而不是用快遞或其他方式。但首先，我得知道小鹿在哪兒。

時光如同氣球，當它離開你手中的時候，就已經將你拋棄，哪怕你曾經認為這個奪目迷人的氣球會帶你擁有整個天空。關于小鹿，我現在一無所知，她對于我如路人無異。當我意識到這一點時，我并沒有為自己覺得悲傷，我只是觸摸到了生活的真實硬度。

經年之后，我留有小鹿的記憶只有手機號碼與一個印象模糊的郵箱，我們在一起的時候，我從沒有想過，關于小鹿最終我能留下的幾近于無。仿佛行路萬水千山后，你才洞徹原來在每一處春風的背后都是塵埃的嘲弄。

小鹿的手機號對我而言猶如一個被時間施了咒的號碼，而這個號碼也廢黜了我曾擁有的一段時光。我在一個斑駁粗糲缺角的號碼本上找到了它，多年以來它一直沉入時間的深淵里，我從不愿意喚醒它。

從我找到手機號，到剛才我在陽臺躺椅上給她撥打，中間整整隔了一周。這一周里我想過各種各樣的開場語，我究竟用哪種語氣、語調，甚至什么語速、話題……這一周里，為了這個開場白，我絞盡腦汁，我覺得自己竟是如此鄙俗，可當電話里忙音僵硬地傳出來時我居然笑出了聲，在暢笑之中我為自己悲哀。

我和小鹿交往的時候，微信還不流行，除去電話號碼就是電子郵件，為了避免直接交談的局促，我在打那個電話前最先想起的是給小鹿發郵件。于是，我在接到那個天降祥云般的電話當天晚上，就從電腦郵箱里檢索，憑著記憶找到小鹿的郵箱。面對無感無情的電腦屏幕，我再三思忖與雕琢從鍵盤上輸出的文字。這一周里，我設想過很多次當小鹿真的出現在我眼前時的情境，我想我的情感是多樣的，但我并不知道是哪一種心情占據主導，一切只有等現實來臨。

而這現實真的能來臨嗎？至少在我發完郵件的一周里我是猶疑和惶惑的。郵件里我只寫了：小鹿，好久沒見，不知道你過得怎么樣，你現在在哪兒？希望能見見你。祝你快樂！

這很簡短的郵件，我卻想了很久，直到我覺得這是最好的表述了——不尷不尬、從容不迫、收放自如、張弛有度。我按照郵件地址發出，但在一周的時間里，郵件毫無回音。這一周我一直處在懸空的感觸當中，就像不知是飛升還是墜地，時光仿佛懸在半空般無以為繼，直到一周之后，我幾近可以確信這封郵件已經永不回頭墜入歲月的空茫，我才硬著頭皮嘗試去打小鹿從前的電話。

肉 鋪

要想拿回那枚證明我資質和身份的徽章，有好幾關得過，而第一關就是找到小鹿，可顯然眼前連第一關的門都打不開。一周以來我疲憊至極，卻仍在原地打轉。按照電話通知，去現場答辯的截止時間還剩一周。

我焦躁地翻著通訊錄，一下看到了“二子”。二子是我在大院一塊長大的發小，不過十幾年前就斷了音訊，他是我少有幾個發小中后來斷了聯系的人。之前，我在別人口中聽過他開了個咨詢公司，其實就是做私人偵探的活兒。此刻，“二子”這個在通訊錄里沉沉睡去多年的名字在我眼睛里醒了。

“二子，最近忙啥？好久沒你消息，這兩天有空見見嗎？”這么一條無頭蒼蠅般的信息發出去，我自己都覺得異樣。我一邊喝茶一邊看著iPad上的球賽，一邊等著二子的回復。當天邊日光漸漸沉落進黝黑的羅網中，杯子里的茶水也已愈加寡淡，這時，手機響了。“沒忙啥。混唄。”我見到二子回復的信息，原本想從容過10分鐘再回，怕焦慮之中的急切邀約漏出自己的心虛，但不到5分鐘我就忍不住又拿起了手機。“好久沒見，最近有時間聚聚啊，這么多年里發小就沒見過你了。”我知道在字里行間里藏不住我掩住內心波瀾的自欺欺人。“明天中午有空可以來東橋菜市場找我，進門右邊第三個賣肉的柜臺。你有事吧？”看著二子的回復，我內心略感舒暢，那個結尾的問號像鉤子一樣甩了我一腳，我覺得二子多少有些有意為之。我回復：“好的。明天見。”對于甩來的那一腳，我難以躲閃。

第二天，我如約而至。因為不是周末，菜市場里人并不多，但腥膻與咸濕氣息昂然勃發，仿佛日子中的種種精心扮飾的“畫皮”，都不如眼前皮相的真實和強勁。說實話，當我見到二子的時候，我的錯愕不亞于我一周前接到的那個電話。我原以為二子把我約到這里，是他順便在這里買菜或是又做什么盯梢之類的活兒，當二子滿臉汗漬，圍著黑皮的圍裙，站在賣肉柜臺后面舉著屠刀望向我時，我恍如隔世。我并不是覺得做個賣肉的有什么不好，只是沒想到一個在高端寫字樓里天天正裝來去的人，竟然被生活魔法般地驅使到菜市場里舉起割肉的刀，我突然覺得很慚愧——這么多年還是慣性思維，對人對生活的世相變遷與紛雜，頭腦與心智根本沒被生活教育出來。

“別站著了，過來吧，這么多年沒見，我還是能一眼認出你。”二子向我招手。我的腿向他的肉鋪邁去，臨近時我踮起腳，小心翼翼避開肉鋪前的血污之地繞進鋪面的后側。一個五六歲的小男孩正在手機播放的動畫片前飲泣著哼唧。“你別跟我來勁啊，說不買就不買，別沒完沒了！”二子沖著孩子沒好氣地說。“你兒子？我也不知道孩子在，早知道給他帶個樂高了。”我和二子說。“你別搭理他，早上從家跟我來，看見有賣寵物小鴨子的，就一直吵著要買。沒完沒了的。”看見孩子身處血肉狼藉之地，我便更不知道該如何和久未謀面的二子開場說話。

在肉鋪的后場，二子居然放了茶幾，擺了一桌茶具。“先坐會兒吧，喝喝茶歇會兒，我約你這時候來，就是因為這會兒沒啥生意。”我看見二子坐下開始燒水，便也機械般地坐下。

“你啥時候開始在菜市場了？我聽說你一直做咨詢機構啊。”我對二子的開場白仿佛只有也只能從眼前的情境開始。“我那咨詢機構你不知道實際做什么吧？說白了，就是做些私家偵探的活兒。說實話，生意還真是不錯。但的確費神費心費體力。”其實對于這些我早有耳聞，但此時還是有意張大嘴，露出很意外的神色。看我很驚詫的樣子，二子有了言說的勁頭。“做私家偵探這些年，讓我看透了人世的很多東西，平常一個個人五人六的，沒想到私底下都是一樣的低級。后來，我賺的越來越多，身體也越來越扛不住，你也知道，這一行行走在灰色地帶，很多時候不那么合規，我怕陷得太深，就慢慢抽身出來，把機構建得更大了，請了專業的人做點兒正經的咨詢項目，即使還有以前客戶來找我做私家偵探的活兒，我都盡量讓公司合適的員工去做了。”

茶水燒好了，二子將熱水注入我面前的茶杯里，如塵粒假寐的茶葉瞬時卷曲翻滾起來，像時光深底的那些死灰復燃。二子把手里的煙摁滅在地上，詭譎地望了我一眼，嘴角淌過一絲幽暗的笑：“我知道你想問什么，你想不明白我為什么會在這兒，對吧？”我端起杯子抿了一口茶，太燙，又放下，無語以對。“我一個腎被摘除了。”二子說著掀起衣服，給我指著下腹部的長疤。“我做私人偵探那會兒，得罪了很多人，時常被人偷襲報復。有一次喝完酒回家路上，進胡同時被幾個人給打了，腎踢壞了，摘了一個。”在那之后，二子生活受到很大影響，家庭破碎，一周能有兩天陪陪孩子。公司也轉手了。一年前，二子接手了這個生意尚可的肉鋪。他向我吐露的信息像他吐出的一個又一個煙圈在我眼前環繞，又像生活里那些破碎了又閉合的四季光陰。

二子的孩子已經趴在小桌上睡著了，有一只蒼蠅在他白胖的腦門上停了片刻，又耀武揚威地飛走了，二子從茶幾底層的抽屜里取出一件薄披風給兒子搭在身上。“我身體扛不住太多的事，但在這兒賣肉還湊合，切肉割肉的技術活兒都是一年前才學的，這兒生意不好不壞挺適合我，不累，還多少能賺點兒。切肉剁骨這些活兒干多了，有時候我就想，這人的肉和動物的肉啊也沒啥區別。”二子說最后這句話的時候，我正喝新泡的一杯茶，嗆了一口，忍不住咳嗽起來。

二子起身，來到肉案邊，拿起剁肉的刀具在磨刀棒上磨了起來，聲音尖利刺耳，像是什么在不住地嘶叫，令人不經意地煩躁。我望著二子蠻悍屠夫的標配模樣，念及經年他紅口白牙的青蔥歲月，不禁有強勁的穿越之感。

突然，他轉過身，放下手里的刀具，望向我。“咱們斷了聯系那么久，你都沒找過我，今天想起我，肯定不是聽我講我的事的。你說吧，找我啥事？”二子的問話倒是令我不知該如何開口了，覺得今天突然為了自己的事來找他，是我唐突冒昧了。原本我一下想到二子，是因為他從事的行業，或許能較為容易地幫我找到小鹿，也大致想了如何和他說我的訴求。可如今坐在他的肉鋪里，我不知道我再說自己的事還有多大意義。

二子看見我不說話，似乎激發了他的好奇，他又坐回到我眼前：“說吧，找我什么事？”我看見二子的眼神里透著隱隱的嘲弄。

為了有更大可能找到小鹿，我終于把我來找二子的緣由說出來，“你以前畢竟做著找人的行當，經驗和途徑多少比我這樣瞎子摸黑強太多，所以我原打算是來托你幫我找到我要找的人。”我和二子只提了找人，對于取回徽章以及最終為了什么，只字未提，怕生出其他枝節。

二子并沒有打聽我和小鹿關系的細節，我想恐怕是他以前養成的職業習慣。“哦，這么個事，說實話，你這事如果一年前找我，肯定沒問題，人我肯定給你找著了。現在，我已經不做了，就算我親自給你跑腿，身體也經不住，況且還是在外地。這事我可能幫不到你。”二子重新回到了肉案前切肉。

遲疑了一小陣兒，我起身準備離開時不死心地又問了一句：“沒有一點辦法嗎？”二子猶豫了片刻，說：“我只能試試看能不能通過以前的關系用電子定位去找找。”“好，那我先走了，一有消息就告訴我。最好就在這一兩天之內告訴我，我很著急。”二子瞥了我一眼，手里的刀將一截排骨剁裂，他面無表情。

坐上網約車后，我給二子轉了3000元，并發信息表示找到人后一定重謝。二子的回復充滿了埋怨，說發小的交情忘了本，還把他當外人，然后很快收了錢。

第二天一整個白天我都芒刺在背，焦躁不安。我在住處翻找著和小鹿交往日子里的全部可能痕跡，想著自己不能在一棵樹上吊死，時間緊迫，我能想到的辦法必須同時進行。

快 遞

我在家又翻出了幾個皺巴破損的記錄本，一無所獲，但在其中一個本子里見到了一個手機卡，那一刻，我仿佛在無涯寂黑的汪洋上望見驟然跳動了一下的燭火。我嘗試著將手機卡換入我的手機，當我重新開機時，我從手機名錄上看見了很多久遠而去的名字，如同那些沉落在歲月淵底卻悄寂間浮上來的往事。其中有一個叫宗老師的號碼剎那抓住了我的身心，在他的名字后面有一個括號，里面寫著：翔空集團。

宗老師聯系上我，那是十二年前的事了，當時電話里的這個青年男人表示，希望我為他們設計一款集團成立二十周年的LOGO。雖然后來我并沒有為他們提供服務，但和他們有了其他的業務項目。之后，宗老師在一封電子郵件里介紹了他部門的新同事，也就是小鹿，表示今后有什么具體業務事宜，作為他下屬的小鹿會和我對接。我和小鹿的關系從此有了源頭。直到多年之后，我在一個午夜慌亂的找尋中，才突然意識到我和小鹿相識的引線，是這個此后在我記憶里一直遺失的宗老師。這條引線在此刻再次伸到了我的面前。

記得小鹿與我分手之前的不久和我提過，她已經落實了新工作，很快會離開。作為富二代的小鹿是個獨立要強的女孩，在與我交往中始終表現得很自立。有一陣兒，她暗示過要來我的城市工作，面對這一話題，我總是虛與委蛇，令她非常失落。所以我確定小鹿已經不在宗老師的單位，甚至宗老師也早已離開翔空集團，但作為曾經一個部門的領導與員工共事多時，我想他們之間也許還會有聯系。

按邏輯推斷，我可以直接給宗老師打電話去探聽小鹿的下落，但我卻格外回避這個最簡易輕巧的方式。我給自己找了很多理由，比如：宗老師很可能不記得我；我不知該如何去提及小鹿；我找小鹿的目的怎么說；宗老師拒絕告訴我我該怎么辦。這些理由似乎又都站不住腳，我為什么不愿意自己打這個電話？是因為小鹿？是因為內心的恐懼？是因為內心藏著的不那么明亮的東西？我不知道，總之我需要有人幫我打這個電話。

我想到了龍丁。龍丁和我同樣不在一個城市，但他的智商和情商都頗高，算是我的一個狗頭軍師。我工作和生活上很多拿不準的事情，都會征求他的建議。最重要的是，他做過不少有償為私人之間牽線搭橋的中介活兒，有成人之美的皆大歡喜，也有釜底抽薪的惡俗缺德，總之，他經手的事兒近乎沒有失手過。如果龍丁來打這個電話，應該是最合適的人。關鍵是龍丁執行力極強，而我又在搶時間。

我在微信上和龍丁接洽交流，像對二子一樣，我把目的大致和他說清楚，但隱蔽了諸多細節。電話里龍丁問了我一些關于小鹿以及宗老師的個人化信息，同樣沒有摳關于人物的細節以及我找小鹿的原因。末了，龍丁問了我一句：“如果這件事我幫你辦好了，你怎么謝我？”顯然，龍丁從我話語聲息里已清晰感受到那爆表的焦躁和急切。

我和龍丁溝通完是中午12:36。不到四十分鐘，我的手機響了，跳躍的是一個陌生的號碼，聲音急促呼應著我內心的焦躁。電話里的聲音居然是龍丁。“你給的信息對嗎？我剛剛按你給的電話號碼打了過去，我說自己是送快遞的，我問他是不是小鹿，讓他去樓下取包裹，他居然說他是小鹿家里人！本來我十拿九穩，結果這個回答我完全沒想到。他問我包裹在哪兒？我說在樓下，對方好像很警覺，問了我好多快遞信息，我勉強一直搪塞，催促他下來取，后來我實在沒法接著編了。只能說快遞很多，要趕時間，就把電話掛了。”“你就沒再試探一下？”“他說他是小鹿家人，這讓我根本沒有繼續對話下去的余地了。我怕徹底露餡兒，我把剛才打電話那個手機關了。我今天辦了幾件事，都很順利，就折在你這件事情上了，弄得我情緒很不好。”龍丁抱怨。

“接電話的是男的還是女的？多大年紀的樣子？”我最后問了一句。“是個男的，不算年老的聲音。”掛了電話，我經久地怔在原地，像一個被拔了瓶蓋的空酒瓶。

生活就像一條可以無規則變異的墨魚，它無常詭異的臉孔總會在瞬間吐出令人愕然、惶恐、驚覺的黑色汁液。宗老師的電話號碼還是有效的，也有人接聽，那么這個人是不是宗老師？為什么他說是小鹿的家人？家人是什么人？如果不是老人，那這個男人是誰？小鹿有一個弟弟，按年紀推算應該三十了，他人在國外，不該和小鹿住一起。那么，這個男人是小鹿的戀人或丈夫？可他為什么會用宗老師的號碼？是因為宗老師的號碼給了小鹿嗎？那宗老師和小鹿的關系應該不是一般同事，關系相當近，近到什么程度？或者接電話的就是宗老師，他現在是小鹿的家人？如果是家人，那他現在的身份只有一種可能了。這樣推算，多年前小鹿莫名發來的信息“我們在一起那么好，該怎么繼續？”是不是絕不僅僅是隨性之語，而恰恰有著極大的因由？

我的眼前眩暈一片，人也變得更加恍惚，就像身心之中有很多東西在分崩離析。在一周前我還沒有懷念起小鹿，但那之后的每一天我都在緬懷和小鹿在一起的美妙時光，而現在，我對那個時光產生了劇烈的支離和震蕩感，我無法阻止自己思忖和小鹿相戀那三年如夢似幻的歲月中，我究竟是怎樣一種角色的呈現？盡管我這樣想是徒勞的。我安慰自己，或許是與我分開后，小鹿才和在工作中朝夕相處的宗老師走到了一起，或許真相在我驚惶震顫的思忖之外。我一次又一次這樣想。或許這樣想也是我現在唯一的內心出路。

我再次斜倚在陽臺的靠椅上，日光遲暮，有殘陽蕩逸在我身上，像一首沉淪的挽歌輝映。我聞到四周充盈著種種消失殆盡的聲息，我又望見了幾米遠的墻體，它堵在那兒，不容置疑而靜默持久地確證著我前路無門。

……

—— 全文見《草原》2024年第7期

【作者簡介：方磊，中國作家協會會員，中國金融作家協會理事，魯迅文學院第四十屆高研班學員，老舍文學院第五屆高研班學員。北京“無規則”搖滾樂隊前貝司手。作品散見于《十月》《花城》《散文》《草原》《詩歌月刊》《散文選刊》《散文海外版》等刊物。有作品收入《散文2022精選集》《散文2023精選集》。出版小說集《銹棄的鐵軌》《走失的水流》，詩集《世事依舊》，散文集《光影》，傳記文學《繁星之下》《逐》《初心無塵》等。小說《走失的水流》被改編為電影《先人一縷》。】