中國作家協會主管

上車之前，我就沒打算下車，除非這車爆胎。車上有很多人，有的靠窗坐著，有的站著，擠在一起，下一站，還有更多的人等著上車。車站的光照著他們，那些未知的、充滿誘惑的光，給了他們憧憬，卻掩去了中途可能出現的意外。車一路行駛，不知要開往哪里。車窗外的樹木嗖嗖地往后退去，路上的行人也是，在他們極速退去的那一瞬，我又有點后悔了，還沒問清楚要去哪里，就跟著人群上了車，我突然有點緊張，不知道自己究竟要去哪里，是不是上錯了車，我想下車，可車里的人太多了，高的矮的胖的瘦的，一個挨著一個，我想往后車門口擠，但擠不過去。他們都對我不理不睬，窗外的景色逐漸模糊，我心里越來越著急，一著急，自己的呼吸都開始變得困難，我感覺快要窒息了，就找就近的車窗玻璃，但推不開，就拼命地砸，也沒人勸我一聲，更沒人拉我一把，旁邊都是一個個冷漠又滄桑的面孔。我大喊“停車，停車”！可還是沒人理我，我急得一頭撞上去。

我終于把自己撞醒了。

我的頭暈乎乎的，一看窗簾都沒拉上，窗外灰蒙蒙的，我什么都看不清。一看手機，快十二點了，發現家里的人都還沒回來。我忍不住起來在陽臺上看了幾次，馬路上的燈光孤獨又清冷地照著，路上幾乎沒有行人，偶爾有一輛車經過。兒子的手機因為打游戲被我摔了，他現在在哪兒我也沒法兒聯系，連著打了他幾個同學的電話，他們都說沒在一起。給這個家里的男人打電話，聽見他們一幫人口齒不清地還在酒桌上瞎扯，我就把電話掛了。

還是我自己出門找兒子吧，這又不是第一次。

沿著一條長長的街道走下去，開始感覺自己還走在路燈的光里，后來走著走著，就沒有光了。我眼里的光和耳朵里的光也越來越少了，我漸漸地什么都看不見也聽不到，就那么茫然走著。已經快凌晨一點了，我又沿著環城路走了大半圈，越走心里越凄涼，我不知道這樣能走到啥時候，會走到哪里，走著走著，就感覺不是在找兒子，而是在找我自己，各處的燈光和我一樣，安靜地照著它們能照見的地方，似乎有點力不從心。感覺自己無助的時候我都會抓一下頭發，就感覺有了頭緒，我抓了一下自己的頭發，發現掉了一大把。最近，我的頭發大把大把地開始掉，心里更是煩躁又恐慌，想起那天理發的時候，理發師在手舞剪刀給我剪發的同時說，你看看鏡子里的自己，皮膚都成啥樣了，本來底子這么好，女人應該對自己好一點，別舍不得為自己花錢……她嘰里哇啦說了一大堆，說得我頭都暈了，本來就只是每個月修一下短發，結果被她整了個爆炸的款。不過被她那么一說，回到家后我還真仔細看了看鏡子，發現我幾乎不認識里面那個女人了，皮膚蠟黃，眼袋烏黑，魚尾紋法令紋橫七豎八。不過她還真提醒了我，隨后我找了個文眉的，先把自己稀稀疏疏的眉毛給搗鼓好看了，然后買了一大堆面膜，每隔一晚就貼一張，拼命給皮膚補水，沒想到一個月下來還真是有很大的轉變，皮膚是比原來水潤多了。但那種沒有光澤的暗黃還在。

閨蜜說，你那不是缺水，是缺男人，你花那么多冤枉錢干嗎，有這閑工夫，先把自己的男人抓回來。

一想到這些，我就想哭，眼淚吧嗒吧嗒開始往下掉，我想趁著四下無人，放聲大哭一場，這么多年來，就這么一直憋著，心里委屈，連個說話的人都沒有，連個哭的地方也沒有。當初我媽死活不同意我們在一起，她說，到時候別后悔得連個哭的地方都找不到。現在還真是的，沒處去哭，也沒法兒哭，哭什么呢，哭給誰看呢？哭完了日子還得繼續啊！這一想，我感覺哭都是羞恥的，我哪里還敢放聲哭呢，淚都不用擦了，讓它們悄悄地流，滿臉地流，淚流過時，就感到自己還是溫熱的，潮濕的，就感覺自己里里外外還是相通的，而不是只被一副蒼老的外表包裹著。淚流在臉上，流著流著就開始往下掉，滴滴答答落在衣服上，最后連衣服都是濕的了。淚不停流著的時候，我感覺自己身體里的那條河開始涌動，有了美麗的水紋，和一層一層的小波浪。

走了太多的路，實在走不動了，我在體育館門前的臺階上坐下來，那里至少還有燈光，太黑暗的地方實在不敢去了，萬一再跑出來個啥嚇人的東西，那我更完了。快凌晨兩點的時候，我的手機終于沒電關機了。

我的世界又靜下來了。

我的心也靜下來了。

喝醉的男人回家了。門口的燈開著，一雙鞋慌亂倒在一邊，鑰匙也丟在地板上。我把倒了的鞋放好，把鑰匙撿起來，放到鞋柜上，先去兒子的臥室，看看他回來沒有，一看空蕩蕩的，心里又是一陣難過。兒子也不是第一次離家出走，之前幾次都是去了同學家，不知道他今晚睡哪里，床還習不習慣。我真是后悔死了，打游戲就打游戲吧，我干嗎要摔了他的手機，可以和他好好說啊。我這是怎么了？再看另一個臥室，男人衣服都沒脫，就那么趴在床上睡了，像一只大蝦，即使我開門，走動，他也聽不見，即使聽見了，也是裝作聽不見吧，他怕我又跟他鬧。他每次喝完酒回來就是各種裝，裝醉、裝吐、裝睡。可是，你再怎么裝，能裝得過生活嗎？生活已經是它的樣子了，晚上再怎么裝，還能繼續裝過明亮的白天嗎？

我在兒子的臥室里睡了，走了一個多小時，倒把自己整累了，洗都沒洗，就上床睡了，洗干凈給誰看呢？洗水嫩給誰看呢？不知不覺中，我迷迷糊糊睡著了。睡夢中感覺有人進來，一睜開眼，發現是兒子，他在收拾書包。我翻身起來把他抱在懷里，我嚶嚶地哭。可兒子說，媽媽，對不起，以后我不打游戲了，再不惹你生氣了。我說，是媽媽不對，兒子，我給你買個新手機。我使勁抱著兒子，就怕他又逃了似的。兒子說，媽你再睡會兒，我上學快要遲到了。我嘴里嗯嗯地說著，可還是跟著他到門口，看著他背著書包下樓，到樓梯拐角處看不到了，我又跑到陽臺上去看，看著他過馬路，向著學校的方向走去，我才安心。

九點多的時候，我正在單位編一篇當天的公眾號推文，兒子班主任打來電話，說孩子今天還沒到校，問我啥原因。我說，去學校了呀，我看著他出門過馬路的，和每天一樣。班主任說，真沒來，也沒請假。趕緊聯系找找吧，看能去哪里。我一下子就蒙了，這孩子，早上不是好好去學校了嗎？現在又能去哪里呢？我趕緊給家里的男人打電話，想讓他一起找找兒子，結果他掛掉電話，微信發過來兩個字：開會。開個他爹的頭啊，天天開會，不就是個破鎮長嗎？天天開會開會，兒子不見了還開個辣子。但是，我又能去哪里找呢？急匆匆從單位出來，到大街上，我兩眼空茫茫地走著，想不到他能去哪里。同學都在學校，他會去哪里呢？他身上應該沒什么錢吧？我得趕緊給兒子買個手機，我把他的摔了，估計還在跟我慪氣呢。我走進一家手機店，給他選了一款，貼了一個四十塊錢的膜，說是摔不壞的，一出門就感覺被忽悠了。我想，再也不摔他的手機了，摔了還得我花錢再買。

我又開始在大街上空茫茫地走，我一想兒子早上走的時候穿了校服，我就找他們校服那種藍色的，袖子上有兩道紅條的。從南街走到北街，又到西街，其實等于大海撈針，在人群里找一個人真不容易。快到中午了，人還是沒找到，我突然想起來，他應該會找同學借手機登錄微信吧，就趕緊給他微信上留言，把新買的手機拍了照發給他。路上也沒心情買菜，到家里時只想著煮點面條湊合一頓算了，又不知道幾個人吃飯，所以又在沙發上坐了會兒。聽見有人在開門，聽鑰匙轉動的聲音，就知道不是兒子，兒子每次回來開門，都像后面有狼追著一樣，只兩三秒時間，人就已經沖進衛生間里了。看他經常那樣，我有一次問，學校的廁所門鎖著嗎？這事你都得回家辦，憋壞了咋辦。結果兒子說，怕挨打啊，不敢去，好多同學都在廁所挨過打。我說，那干嗎不告訴老師？兒子說，給老師一報告會被打得更嚴重，誰都不敢說。我真是心疼呢，所謂的校園霸凌，原來就在兒子身邊呢，從那以后，每次瞅著時間看他從樓下走過來，我就趕緊把門打開等著，怕孩子著急。今天我又忍不住到陽臺上看，他們學校的學生已經三三兩兩騎車上來了。我一直盯著騎車的男同學們，生怕錯過一個，但也怕看著看著人都走完了，沒有我要等的那個。

男人說，怎么還沒做飯，下午兩點半還有會呢？開完就得下鄉。見我沒吭聲，他又說，今天吃什么，要不點個外賣吧，吃完還能躺會兒。我管你吃什么？我心急如焚，看樓下馬路上的學生都快走完了，真沒等到兒子。我說，你自己點吧，我不吃了。他說，兒子呢，怎么還沒回來？我說，你還知道你有個兒子啊？你問我，我怎么知道他還沒回來？你不會打他電話問問嗎？他嘴里嘟囔著開始打電話。打不通電話又轉過來說，你怎么不問問他的老師和同學？就差那么一刻，我感覺自己被尖利的東西觸著了，氣球一樣就要炸開，長久以來擠壓在自己心里的那些怨氣，早已把我撐得快要爆炸了，我正要張大嘴，用我最堅硬的被磨得像刀子一樣鋒利的骨頭喊：你怎么不去找呢？兒子是我一個人的嗎？這時，我突然聽到兒子開門的聲音，還是急匆匆的樣子。我趕緊往門口跑，要給他開門，結果門已經開了。兒子說，媽媽，趕緊讓一下，我急著呢。說完，人已經沖進衛生間了。我轉身看男人，他正往這邊走，氣呼呼的，我想他肯定又要罵人，我趕緊做了個手勢，讓他別說話。我心里一疼，既然兒子裝作一切沒發生，那就當什么都沒發生。

吃完飯，我跟著他到臥室，把新買的手機放到他的書包上。我悄悄說，兒子，對不起，媽媽不該摔你的手機，別給你爸說手機的事，這是咱倆的秘密。兒子說，好的。等這個家里的一切終于寧靜下來的時候，我在陽臺上看著樓下急匆匆趕路的人，每個人都走在一樣的光里，午后小城的街道又恢復了擁擠和熱鬧。我牙疼得厲害，因為有好幾顆蛀牙，之前去過幾次牙科診所，他們建議我把壞了的全拔了，因為那幾顆大牙都已經沒救了，還影響旁邊的牙齒。那幾顆壞牙，就像人群里的幾個壞人一樣，攪得我吃不香睡不好。我又去了一趟康美牙科，女牙醫聲音很溫柔，可能是私營的那種模式，顧客就是上帝，就是衣食父母，你不能對上帝兇，更不能對父母兇。女牙醫越溫柔地勸，我就感覺她已經瞅中了我滿嘴的空缺處，她似乎能穿透我，能看清我有多少顆牙，其中多少顆是已經壞了的。在她眼里，壞掉的越多越好，那些壞掉的都金燦燦亮晶晶地閃爍著她喜歡的光，我一張嘴，那些光就稀里嘩啦往出掉，具體掉多少，她可能已經計算好了。

女牙醫說，準備好了嗎？你看看，肌肉已經開始萎縮變形了，今天給你做治療吧。前兩天，一個七十二歲的老太太都還花了兩萬多，做了一口全瓷牙呢。我建議你也做全瓷的，以后萬一要做個CT或者核磁共振啥的，甚至做個手術你都不用再折騰去掉假牙，你還這么年輕，要對自己好點，這錢是花在自己身上的，只有牙好了，你才能吃得好，吃得好身體就好。

這已經是第二個對我說“你要對自己好點”的人了。我一算，我離退休還有好多年呢，我要每天在同事和領導面前晃來晃去，要在親戚朋友面前晃來晃去，隨著年齡增大，和他們面對面聊天的次數也越來越多，以后還要在兒媳婦和親家面前晃，和他們在同一個桌子上吃飯的機會越來越多，我離七十二歲還有一大截呢，想到這里，我說，治，我想好了。我徹底敗給了那位陌生的七十二歲的老太太，或者說，我是徹底敗給了她兩萬多的一口全瓷牙。所以，有時候被打敗只是分分鐘的事，可能就是那些無形的東西，并不需要真刀真槍地來。隨后他們給我拍了個口腔切片，然后敲定左下右上左上右下某某牙需要被拔掉。我問，牙根也是壞的嗎？她說，已經壞掉了，得拔。她又問我早上吃了沒，有沒有在生理期，有沒有心臟病高血壓等，我說其他一切都正常，開始吧。

他們不費絲毫之力就給我左上左下一共拔了四顆壞牙。我咬著一口藥棉回家了，因為打了麻藥，我的左半邊臉都是木木的。回家后給兒子點了外賣，我鉆進臥室再沒出來，我感覺自己哼哼唧唧得都有點嬌氣了，實在是想要一絲安慰。

兒子回來了，又是急著開門，跑步入廁，然后問，媽，今天啥飯？他聽見我在臥室里，就進來看。我說，我拔了幾顆牙，有點不舒服，給你點了外賣，今天你自己吃，我想躺會兒。他“噢”了一聲，我期盼著他會問我一聲，你疼不疼，或者說，那你能不能吃點什么，結果啥都沒有，就一聲“噢”。我的眼神里有明顯的失落和失望，但兒子沒發現，就已經去餐廳了。男人從鎮里回來了，說第二天又要去開會。他見我躺著，說自己吃過了，放個東西還得出去一下，幾個朋友約了喝茶打牌，我說“嗯”。他也沒問我為什么躺著，而不是在廚房或者別的地方忙，就出去了。

經過幾次折騰，前前后后兩個多月，我的牙總算捯飭好了，真是錢花在哪兒哪兒就好，我以前從來不吃各種硬的食物，因為嚼不動，我說話都不敢張大嘴，怕別人發現我的大牙缺了幾顆，我不敢靠近別人說話，怕別人聞見我的口腔里有異味。因為幾顆壞牙，我一直都是膽怯的，不自信的，現在好了，我終于可以開懷大笑，可以大口吃肉，嚼得吧嗒吧嗒的。我想發出一點聲響，證明我把壞掉的牙都給除了，我嘴里的聲音清脆，口氣清新，我的臉上洋溢著藏不住的歡笑，我不再擔心下巴的肌肉萎縮而導致自己提前衰老。這一切發生了之后，我整個人都好多了。但好了那么一陣之后，我才發現其實也沒幾個人關心這個，對我來說這么重要的事，對他們來說都是無關緊要的，只有我媽那天問我，你補牙花了多少？我說，一萬多。她說，你燒錢啊，補幾顆牙能花那么多？你大姨做了一口假牙才四千多，你補的是金牙嗎？我說，嗯。

接下來我還想給自己做個手術。

我膽結石查出來有好幾年了，醫生建議做手術，我一直硬撐著。發病疼的時候那叫一個要命，蜘蛛一樣縮成一疙瘩趴在床上，疼得人想打滾兒，但最終也只是把屁股撅起來偷偷哭。那天男人說，大夫讓你平時多跳多運動，是因為石頭們擠在一起把膽管堵住了，活動活動它們就錯開了，在樓梯上多跳幾下就不疼了。我真想對他吼，跳你奶奶的，我疼得氣都上不來，腰都直不起來，怎么跳？但我還是忍了，繼續撅著屁股趴在床上，咬著牙流淚。多少次都那樣挨過來了。兒子上小學時我忍著，因為做了手術沒人做飯，孩子沒飯吃，兒子上初中后我繼續忍著，因為怕耽誤兒子中考，現在他上高一，已經長大了，至少可以自己獨立去找吃的，肚子餓不了。我聽說我一個同學的媽媽就是因為膽結石拖成了癌，命都沒了，我一個朋友的父親也是膽結石轉癌癥，后來連三分之二的肝都一起切掉了。我一想到這些，后背都發冷，我還年輕呢，這個手術現在必須要做，不能再拖了。我馬上聯系了縣醫院的外科主任，他說，你這個手術早就該做了，下周正好有一個省里來的專家，你準備好周三來醫院先做檢查。

做手術的時間是定下來了，但家里怎么辦？家對很多女人來說都是一個堅硬又沉重的殼，走哪兒背哪兒。那天晚上，男人喝完酒回來，因為是周末，第二天不用早起上班了，他說，該交一次公糧了，最近太忙，有點對不住老婆大人。看著他大腹便便嬉皮笑臉的樣子，我突然很反胃，是他想解決生理需求了吧？我說，外面的人這幾天不方便了嗎？你能不能別總這樣陰陽怪氣地說話？他一下子蔫了。我知道，只這一句，就能把他的興致全給攪沒了。我說，那你找溫柔的去說，我就這樣了，沒興趣，不稀罕。他瞪了我一眼，開始上床。我說，我這周三去醫院檢查，得做膽囊切除手術,有省里來的專家。他看了我一眼，說，我后天去外地培訓，得兩周，等我回來再做，幾年的舊病了，又不是等不了這幾天。男人取出來一支煙，要找打火機。我說，臥室里不抽煙不行嗎？他翻身下床，去了陽臺。抽完煙進來，他說，要不找你弟簽字，我不好再跟領導說不去了，機會難得，完了我爭取早點回來。我說，好。

周三我去了醫院，周四他去了外地參加培訓。周四晚上是手術前的清腸，之前做過一次手術，我知道這是必須的，但讓我意外的是，這次的做法又不同于上次的，一個看似裝了肥皂水之類的東西的袋子掛在輸液架上，讓人側身躺到床上，護士用一根管子往腸子里面輸液體。我就感覺自己身體里突然涌進來很多泡泡，把各處的空隙都填滿了，那些泡泡越來越多，后來又一直想往外擠，把我的五臟六腑都擠得痛苦不堪，我都聽到自己身體里咕咚咕咚的聲音，由小變大，由遠及近。然后，我們都開始往衛生間跑，第二天做手術的一共十個人，聽說有一個因為太緊張血壓飆升，暈過去了，臨時退了場，剩我們九個人共患難。弟弟代表家屬幫我簽了字，他說感覺責任重大。我笑了笑，說，我得趁還沒進手術室的時候錄一個視頻，把一切都交代清楚，萬一出現啥意外，證明與你無關。

我笑著笑著就想哭。

那天晚上我因為緊張無助，整整一夜沒睡，好不容易熬到第二天天亮，護士拿來了手術服讓換好，然后等通知。我被排在第三個，我想這個位置應該是最好的，排第一個的，萬一醫生還沒進入狀態，手里那把手術刀劃深了或者切偏了咋辦，排到后面，萬一醫生疲憊了，讓某個徒弟練個手呢。我坐在病床上等，感覺床輕飄飄的，我自己也輕飄飄的，有點壓不住，就想飛起來。時間過得很慢，終于等到我了，我全身的每一根神經都緊張起來，感覺自己走路時身子都變得僵直，暈暈乎乎跟著護士進了病人專用電梯，直接上到九樓，然后在手術室門口繼續等，五分鐘，十分鐘……心里終于平靜下來的時候，我感覺自己眼睛里死死盯著的那扇門被緩緩打開了，我驚恐萬分。這輩子最害怕的就是在自己身上動刀子。有人拿刀子一下一下地劃，新鮮的血想奔流出來，鮮紅的肉想緊緊裹在一起，有人想破壞它們原來的存在秩序。我多想逃，想躲開這一切，可又能逃到哪里去。麻醉師讓我放松，我的嘴上被罩了什么東西，他們蓋住我的身體，蒙住我的臉，全程都是冷冰冰的，一句話都沒有，沒有絲毫的關心和安慰，人與人之間的距離極遠，像隔著一座山。我還在身體之外游離，開始一件一件找能讓我全身停止下來的事，他們已經打開了三個洞口，我甚至聽見了手術刀咝咝游走的聲音，那么細微，那么果斷，很快就取走了他們想要的。我還在遙遠的地方找尋一個人，想讓他在手術室外面焦急地等，不停地在門口張望，我一睜開眼看到他時，就能哭了。

醒來時，我的身體里插了一根管子，另有兩處已經被包扎好。他們推我進觀察室。我侄女說，她看到我從手術室推出來時眼睛緊閉著，但眼角留下的兩行淚痕，讓她很難過。也許我在昏睡中沒忍住就已經哭了，醒來之后又得繼續體驗活著的艱難。其實，人最怕的是清醒地活著，你總要想東想西，總要思前想后，總覺得啥都放不下，麻醉后真好，啥都可以放下了。那一刻，我就寧愿自己永遠不再醒來，因為有人在你身上劃刀子你都不覺得疼，有人在你心上劃刀子，那肯定也感覺不到疼。

觀察室里人越來越多，一個個被推出手術室的人還在昏睡，病人睡著，陪護的家屬都在說笑，不像在病房，倒像是從各處趕來聚會。我全身軟軟的，沒有一絲力氣，眼皮都抬不起來，就那么一直躺著，可能麻藥有點過量，我感覺有些心慌，煩躁，身體想動也動不了。疼痛像一些冷光，罩著我。后來，下了一場雪，雪越來越大，越來越厚，只幾個小時，雪就覆蓋了一切。有時在一場大雪里抬頭，看不清前方的路和人，眼前越來越模糊，雪花從遠處來，從高處來，雪落在我臉上，在我的臉上彈奏著悲傷的曲子。雪像疼痛壓著一切裸露在外的東西，它讓光禿禿的樹枝疼，讓馬路疼，讓黑夜借著我的嗓子，最后低聲哭出來了。

第二天，我弟弟拿來了五個蠶豆大的花花綠綠的石頭，他說，給你洗干凈了，顏色夠鮮艷的，看看吧，都給掏出來了。我終于看到那幾個折磨了我幾年的石頭，表面被磨得很光滑，還真是五顏六色。常說摸著石頭過河，現在我摸著石頭，把河流搬到了臉上。我說，我得拿回家供起來。我不知道自己的膽囊是啥樣的，還是覺得有點可惜，一個伴了我幾十年的東西說沒就沒了，怎么說也是我身體的一部分，它一直聽見我心里的話，體外的話，有時候我自相矛盾的語言擰著交織在一起時，它可能也會疼，會不舒服。它在我身體里時，我看不到它的模樣，它被切下來我也沒看到它的樣子，想象中應該是橢圓的吧，最好沒有棱角。因為我們長時間相互折磨，即使有棱角，也早已被磨平了。

我從觀察室回到原來的病房。那幾十步走得真是緩慢，真的艱難。我反復幾次抬頭看樓道的另一頭，好幾次剛走了幾步就停了下來，喘氣，疼痛，難過，旁邊有親人扶著，可我感覺自己已經撐不起來了。

在醫院一周后，我出院回家。

我媽來照顧我，給我們做飯，幾天后，我從臥室搬到書房，也許，這只是個開始。有時候，我們需要一個借口，開始或者結束。那也是十幾步的距離，我卻走得果斷又干脆。

書房只有八九平方米，向北屬陰，房間整體上是個長方形，但我感覺像一個洞。我躲了進來，這個洞是生活早就給我準備好的，其實躲也躲不開，有時候徹夜地黑，沒有一絲光，但我突然覺得心里踏實了，仿佛這早就該是我自己的安身之處。我把原來臥室里自己喜歡的小東西一點一點搬過來，按自己的喜好擺放著。我像小時候讀過的故事書里的小松鼠，把過冬的糧食在樹洞里一點一點堆起來，把對生活的希望重新積攢起來。

我媽說，好好躺著，別再掙著了，瞎折騰什么，過兩天還得搬回去。我想，就這樣挺好，再不搬了。感覺很無力時，就想躲起來，找這樣一個洞，一個陌生的地方，我小而細微地蜷縮著。之前，我的身體里黑壓壓的，即使藏了什么，它們也是找不到出口的，除非借助外科醫生的手術刀，給它們開出一條道。似乎是一位大樹一樣的母親收留了我，她全身的幾處樹洞是我最喜歡的，她子宮一樣暖暖的巢，挽救了我的身體里日漸消失的光和母性。現在好了，有了這樣幾個洞口，白天黑夜都透著光，快樂的光、疼痛的光、失望的光、等待的光、絕處逢生的光。總之，各種光錯綜交匯，我現在感覺自己全身都是明亮的，沒有一塊陰影。

【作者簡介：離離，甘肅通渭人。中國作家協會會員。參加詩刊社第29屆青春詩會，就讀魯迅文學院第31屆高研班。作品發表于《人民文學》《詩刊》《星星》《朔方》《青年文學》《作品》《山花》《四川文學》《西部》等刊物。出版詩集四部。曾獲《詩刊》2013年度青年詩歌獎、2014年度華文青年詩人獎、第五屆中國紅高粱詩歌獎、甘肅省敦煌文藝獎、《飛天》十年文學獎、第二屆李杜詩歌獎新銳獎等。】